Clima imperfecto.

Dejemos hablar a las manos cuando los labios ya no pueden, ya no quieren... cuando el frió en primavera si existe, callar lo que pasa para estar "bien" no es conveniente ni lo mejor, pero las palabras no salen, cuando en el alma lo único que cae son granizos, unos se derriten rápido y otros dejan su marca, ¿Es fácil esquivarlos? puede que si, pero lo difícil es encontrar soluciones, lo complicado es permanecer de pie cuando quieres correr para alejarte de esta tormenta, pasa lo malo para dejar caer lo peor, el frió esta marcado en todos los territorios y es ahí cuando uno aprende a mantenerse en el mismo sitio a esperar que todo llegue a su fin. 

"Entre la vida y la muerte"

No digo que estemos equivocados en nuestras ideas sobre lo que es el dolor, incluso se que existen miles de estos, tantos dolores tan diferentes, unos grandes o chicos, cortos o infinitos, pero hoy entiendo que aveces exageramos tanto nuestras tristezas que pareciera que no pudieramos con ellas, hacemos que el amor sea inolvidable y la soledad un hoyo negro del cual parece imposible salir, hoy me encuentro en una etapa dificil, de la cual ninguno de nosotros estamos preparados para no llorar y para seguir adelante, como si solo fuera un dia perdido, hoy una persona cercana e importante se encuentra entre esa pequeña linea que unos le dicen, "entre la vida y la muerte", el dolor que se siente el ver a alguien recostado en una cama con mil aparatos, que para ser sincera no se para que sirven algunos de ellos, la manera en la que te debes aguantar tus ganas de llorar, para no ponerlo triste me resulta muy dificil de lograr, el hablarle con los ojos empapados, llenos de lagrimas que quieren salir, y decirle que lo quieres mucho y que le eche ganas, el echo en que debas ser fuerte para darle fuerza y mantenerlo tranquilo, el animo que debes tener para no derrotar a la familia en verdad que es bastante complicado, las mil y un cosas que ves sentada fuera de un hospital, que te hacen pensar en la verdadera gravedad de las cosas, el escuchar a las personas decir "el se va a poner bien" cuando del otro lado los doctores te dicen que no hay muchas esperanzas, tantas cosas en una semana, y el unico apoyo que tengo alado mio es el de mi familia, y el de personas que jamas piensas que van a estar ahi contigo, preguntando dia a dia como sigue, me habian contado de un dicho que dice "En la cama y en la carcel se conoce a los amigos" y nunca crei verme en una situacion de esas, aunque gracias a Dios esta ves no soy yo la que esta en una cama, pero si mi tio, y el apoyo de mis amigos, o al menos su interes por preguntar si todo esta bien es importante, y hoy me atrevo a decir que las personas que consideraba mis amigos, o mis personas cercanas no lo son, y es decepcionante ver que yo cuando veia algo mal, aunque no podia ayudar o estar ahi, trataba de estar al pendiente y preguntar si podia hacer algo por ellos, sea cual sea el motivo de su tristeza, y hoy que necesito a esas personas a mi lado, jamas estuvieron, y lo unico en lo que me ayudaron fue en darme cuenta que solo soy su amiga o existo cuando les convengo, pero en fin asi es la vida, aveces tardamos en reflexionar sobre lo que esta bien o lo que esta mal, sobre lo que nos conviene y sobre lo que no, asi es esto de vivir, solo que debemos aprender a disfrutar, a sonreir, a llorar, a ganar, a perder, a pedir perdon, a perdonar, a amar, a ser amado, a estar con la familia, a tener amigos e incluso enemigos, porque nunca sabemos cuando podemos estar...

 "entre la vida y la muerte"

Tengo razones!

Te echo de menos, le digo al aire te busco, te pienso, te siento
y siento que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita
Tengo razones, para buscarte tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte porque no creo que haya en el mundo 

nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra para pedirle al viento
que vuelvas aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
 porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui, 

mis sabanas, mi pelo, mi ropa

te buscan a ti mis pies son como de carton que voy arrastrando por cada rincon
mi cama se hace fria y gigante y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
 mis lagrimas son charquitos que caen a mis pies
te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua para que curen tus heridas
te mando besos de agua de esos con los que tanto te reias.

BEBE.

EL Y ELLA

Ella como una estrella fugaz, veloz y dificil de encontrar, sin rumbo ni destinos...

El un soñador pensativo, amante de la noche, fiel admirador del esplandor de la luna, deseando algun dia encontrar una bella estrella fugaz para desear poder tenerla a diario acompañando sus noches, considerandola ¡SU AMOR PLATONICO!

no hay algo que lo describa!

Aveces escribo porque siento cosas, muchas otras por las ocasiones y otras porque quiero ver que me sale desde lo mas adentro que tengo, y que a la fecha no se que es, ya paso un año, si un año nuevo que todos pidieron, desearon y se propusieron mil cosas buenas pero yo no hize nada de eso y el dia de hoy menos, no pretendo hablar con sentido o escribir cosas que conmuevan porque esta ves solo lo hare para mi y si alguien por algun extraño rincon de su casa, de la calle o de su celular llega a leer esto espero que le guste y si no les gusta no tengo de que preocuparme, en varios dias encontre muchos sentimientos que no pense que tenia y no hablo de amor, hablo de muchas cosas raras que conoci que van desde tristezas extremas que me tiraron en lo ancho de mi cama, hasta sonrisas extrañas que duraron por dias, me conoci mucho y descubri que soy una soñadora solitaria que anda por la vida vagando sin razon, perdi amigos que extraño con todo el corazon y ahora me ven como una simple desconocida, aprendi quienes son amigos en verdad y si me pongo un poco extrema hacia mi persona, me di cuenta que no los tengo, no tengo amigos, al menos no un mejor amigo, no tengo a una persona en la que pueda confiar incondicionalmente, no tengo a una persona que le pueda llamar a cualquier hora y que este para mi, ni mucho menos alguien que piense en mi primero que en todos, y confesare que en verdad deseo encontrarlo un dia de estos o de aquellos que vienen, en aspectos familiares podria decir que mejor no hablo, simplemente yo en casa no soy la prioridad y lo que hago siempre estara mal, para mi familia no soy la mas cuerda, ni la mejor persona, para ellos nunca hare algo bien, es como si no estuvieran conforme conmigo, pero raramente uno que otro dia si me hacen caso y soy la mejor hija, quien sabe que piensen... me encuentro feliz porque a la casa llego un angelito que ilumino nuestros dias, la pequeña Ivanna aunque podria decir que la manera en que la consienten es increible, es como si estuviera en una cajita de cristal, no digo que no lo merezca, son tantas cosas revueltas que me hacen sentir aveces mas mal que bien y una que otra ocasion lo disimulo con sonrisas, otras veces siento que no puedo mas y quiero llenarme de abrazos que se que no recibire, descubri que mi memoria funciona mejor de lo que crei, es pesima para eso de olvidar, pero entre los recuerdos y los olvidos asimile que el cariño hacia una persona nunca termina, simplemente se congela, ya no crece jamas y eso al menos me consuela a mi, yo creo que entre tantos intentos de acabar con la soledad que siento hago las cosas mal, asi que desde hace un tiempo atras ya no hago nada, simplemente intento pasarla bien y feliz y algo muy importante como en realidad soy yo, con el tiempo uno se acostumbra a falsedades, rechazos, compañeros, amigos nuevos, y a la soledad pero a mi me ha costado trabajo, esto es algo que jamas habia dicho pero eso de estar sola me da mucho miedo, por eso intento socializar con todos,una forma de encontrar compañia, me gusta que me hagan reir y hacer reir, es lo mejor que se pudo crear, pero ahora no siento miedo ni tristeza,(eso creo yo) lo que siento ahora es diferente, no estoy bien y tenia ganas de hablar solo de mi, de sacar esto que esta muy dentro, y la mejor respuesta para eso era escribir, solo de mi de mi y de mi, me pregunto porque no puedo pensar siempre en mi y despues en otros, jamas lo logro, pero en fin, solo queria transcribir lo que mis lagrimas en un silencio inmenso dicen, porque hoy siento algo que muchos dicen tristeza, yo mejor no le pondre nombre porque siento mil cosas a la vez, con eso de los sentimientos creo que soy muy clara incluso un poco fria para quien no me conoce y eso si no me confundo, cuando quiero quiero y cuando no ps no, quiero decir que estoy en un momento que quiero querer y que me quieran y de una forma bonita, nada como estar acompañada, ya que escribi mil cosas sin sentido y que solo hablan de mi ire a ese lugar donde puedo llorar, gritar y bailar sin que nadie me moleste, mi soledad y yo creo que ya nos entendemos...

¿Tu me crees?

Si te contara la historia de una chica enamorada, perdidamente enamorada lo creerias? suena algo tipico y comun, pero estoy segura que nunca has conocido una historia como esta, es mas creo ni si quiera lo podrias imaginar...

Para que te platico, si yo misma lo dije, NO ME VAS A CREER!

Tomate el tiempo necesario para volver, si es que lo haces, mi luna.

Que yo te guardo en mi mas dulce memoria de una historia que termino antes de iniciar...

no olvides seguir brillando,

seguirme acompañando en el cielo que inventamos,

que yo me quedo inmovil,

por siempre aqui.